Diario de una Navidad


Nochebuena,buena buena.

Este año, igual que el anterior, he pasado la nochebuena en familia, mi familia, con abuela incluida, aunque ella no sabía nada de que iba todo el alboroto que había en casa de su hija.

Este, ha sido el primer año que no he cenado con mis hijos en esta noche, sentía un peso en el pecho, supongo, producido por la ausencia de mis chicos y la lejanía de mi tesoro.

Durante la cena, no habían cuñadas pericompuestas, ya no tengo de eso, ¡que gusto! solo una abuela que no se entera, una madre melancólica (a ella le falta su hijo desde hace 16 años), una hermana agobiada, un cuñado (El santo Job), y dos bichillos que no paran, de ahí el agobio de mi hermana.

Panderetas, vino, villancicos, polvorones.

He sobrevivido a la Nochebuena,¡¡¡BIEN!!!
Hoy día 28 de Diciembre,(Los Santos inocentes),a mi jefe le ha dado por preguntarnos una a una si trabajaríamos durante la semana de vacaciones, claro ,la gente lo ha tomado a coña y todas le hemos dicho que no,pero iba realmente en serio.
A quien se le ocurre preguntar si renuncias a tus vacaciones ,(¡para una semana que tenemos !)y aun mas en este día, así que en vista del éxito ha optado por cerrar la empresa durante una semana.
¡Que cosas!
Mi amiga Liu quiere cambiar de nombre, hace unos días se presentó en la cafetería donde habíamos quedado con una lista de unos veinte nombres de mujer, después de estudiar la sonoridad, armonía y su mas o menos dificultad para pronunciarlos, se ha decidido por Malia,(Maria),dice que algún día aprenderá pronunciar bien la “r”,¡que cosas!

A partir de ahola (me dijo), debes llamalme Malia. Que yo la miro y veo ese pelo tan negro y lacio, esos ojos tan rasgados esa piel tan blanca y me da la risa, pero si es eso lo que quiere así lo haré.

A Maria le resulta muy graciosa nuestra forma de hablar, tiene una teoría, dice que utilizamos una misma palabra para expresar muchas cosas, para ahorrar, que digo yo ¿ahorrar que?
Me pone el ejemplo de las narices, si lo que queréis (me explica), es denotar valor decís, “ese tiene narices”, si se piensa que alguien tiene carencia de esta virtud, “no tiene narices”, si alguien es un cotilla…. “mete las narices”, para amenazar…. “te rompo las narices”, y así se pega media hora.
Y nos llama “raros” con la escritura, yo bromeo con ella y le digo que nosotros escribimos, no dibujamos, que mira que eso si tiene narices.


Que el maquillaje no apague la risa,
que el equipaje no lastre las alas,
que el calendario no venga con prisas,
que el diccionario detenga las balas,
Que las persianas corrijan la aurora,
que gane el quiero la guerra del puedo,
que los que esperan no cuenten las horas,
que los que matan se mueran de miedo.
Que el fin del mundo te pille bailando,
que el escenario me tiña las canas,
que nunca sepas ni cómo, ni cuándo,
ni ciento volando, ni ayer ni mañana
Que el corazón no se pase de moda,
que los otoños te doren la piel,
que cada noche sea noche de bodas,
que no se ponga la luna de miel.
Que todas las noches sean noches de boda,
que todas las lunas sean lunas de miel.
Que las verdades no tengan complejos,
que las mentiras parezcan mentira,
que no te den la razón los espejos,
que te aproveche mirar lo que miras.
Que no se ocupe de tí el desamparo,
que cada cena sea tu última cena,
que ser valiente no salga tan caro,
que ser cobarde no valga la pena.
Que no te compren por menos de nada,
que no te vendan amor sin espinas,
que no te duerman con cuentos de hadas,
que no te cierren el bar de la esquina.

Dentro de unos días se da el pistoletazo de salida a la Navidad, si, ya sé que hace semanas, o mejor dicho algún mes, que nos deslumbran las luces en las calles y escaparates, y que andamos como locos, pero el día 24 es el día.
Primero las cenas y comidas con los compañeros de trabajo, las madres de los compañeros de clase de los niños, amiguetes del gimnasio, antiguos compañeros de colegio, pero las verdaderas protagonistas son las comidas y cenas familiares, con esas cuñadas pericompuestas,cuales árboles de Navidad, que estoy segura de que si meten un dedo en un enchufe se les encienden las bolas de los pendientes, ademas los niños de estas, tan repipis, revoloteando, gritando y sacando de quicio a todo el mundo con los regalos de Papá Noel, que ya podría regalar, un libro, unas zapalletas o un pijama, no sé, algo que no haga ruido, es una delicia.
Además hay que comer por comer, aunque no te entre ni un polvorón mas porque sientes que en cualquier momento vas a estallar, tu o el botón de tu pantalón , pues esa madre, ya sea la propia o la política, no ha pasado todo el día cocinando para que después se le quede todo en la mesa, así que entre plato y plato trincas el vino, después el cava para hacer pasar los polvorones y una copa para rematar, y sales de casa de la susodicha con media bolinga, una talla mas, y tarareando “Ande,ande,ande,la marimorrrrrrena”,es una delicia.
El país de los niños perdidos, no está en Nunca Jamás, allí tampoco vive Champañilla para cuidar de ellos, nadie les mete en la cama recién duchados con agua caliente, ni con una cena en el estomago, ni con un beso en las mejillas.

Los niños perdidos nacen para ser vendidos como criados, con suerte comeran algo y solo recibirán una paliza al día, las niñas lo tienen peor, se venden para ser obligadas a prostituirse.

Los que consiguen escapar de casa de sus amos,y los huérfanos, vagabundean por la ciudad entre basuras y casas derruidas, hay cerca de 8000 niños en esta situación.

Por las noches se agrupan para protegerse unos a otros y dormir en cualquier sitio, su único sueño es estar vivos cuando amanezca mañana.

Desconfían de cualquier extraño, porque saben que muchos de ellos han sido raptados.

Reciben asistencia médica de una ONG, que recorre las afueras de la ciudad con una furgoneta vieja, y esto sucede cada tres o cuatro semanas.

Mientras permanecemos atentos y con el corazón encogido a las matanzas y atentados en otros países, Haití, lucha desesperadamente entre la hambruna y el caos, por salir adelante.

Esta mañana, cuando me he levantado he visto con gran asombro que……¡¡¡ HORROR, HA NEVADO!!!Teniendo en cuenta que vivo a una altura de 800 metros sobre el nivel del mar y que estamos en Diciembre esto debería ser lo normal, pero lo terrorífico del tema es que ha nevado dentro de casa.Como estaba medio adormilada, pensé que con un café y la ducha, la alucinación desapareceria, nunca mas lejos de la realidad.Cuando salgo de la ducha, me miro en el espejo y veo que tengo un copo de nieve pegado en el labio superior, me doy cuenta de que es una pequeñísima bolita de poliestireno expandido, corcho blanco de toda la vida, de ese que todos hemos desmenuzado siendo niños.Mientras lo observo, recuerdo el agujero minúsculo que tenia uno de los cojines de mi hijo Nacho, con forma de mariquita, el cual “estaba” relleno de ese material, utilizo el tiempo pasado porque es así como se hallaba el cojín la noche anterior, porque esta mañana los cientos de miles de millones de bolitas de poliestireno estaban expandidas por toda la casa.
Convoco una reunión familiar con carácter urgente.
¡¡¡Todo el mundo al salón!!!
Reunidos de un lado mis hijos y el gato y de otro yo, abro la sesión con una pregunta.
¿Qué ha pasado aquí?
A lo cual mi hijo mayor responde:-La has cagado chaval.
El gato se acomoda pensando que por fin el dictador va a ser juzgado.
La respuesta de Nacho es que el cojín se ha roto, ¿Qué se ha roto?, pero si el cojín tiene un boquete de tres palmos y estaban las tijeras justo al lado.
Limpiar el estropicio no es nada fácil, solo tengo tres bolsas de recambio para la aspiradora.
He pensado en contratar un quitanieves o echar sal.
Y es que el protagonista de “Solo en casa,1,2 y 3”se queda corto al lado de mi angelito ,a modo de dato informativo diré que tengo una agenda desde que tiene dos años en la cual anoto todas las trastadas que hace.El chaval se ha metido entre pecho y espalda varios chupitos de mistol concentrado, gel, champú , mercromina, varias barras de labios, arena de playa y un puñado de hormigas, he llamado tantas veces al centro de toxicología que ahora somos como de la familia.
Pero la verdadera victima del insurrecto, es Zeta (el gato), el pobre animal tiene el cielo ganado, ha tenido que soportar, plumeros de papel pegados al rabo y varios cortes de bigotes.Un día, mientras le despegaba a mi felino un trozo de celo de las orejas, mi angelito me dejó caer una pregunta: ¿estaría guapo Zeta sin orejas?, tras lo cual escondí todas las tijeras de la casa, por si las moscas.
Hace unos días coincidí en la consulta de mi psicólogo con Darte Vader,he de reconocer que el tipo llamaba bastante la atención con su atuendo tan ……..oscuro.Me acerqué y le pregunté que hacía en esa consulta,me contó que desde niño sufre de hiperventilación, debido seguramente al clima tan seco y caluroso de Tatooine, es como el desierto de Almería pero con casas,me explicó al ver mi cara de: “no sé a que te refieres tío”,me contó también que cuando era niño, antes de criar esa mala leche, se llamaba Anakin, pero con el tiempo debió cambiarlo debido a las repetidas burlas de los demás muchachos, porque claro Anakin ,no es nombre para un chavalote de 16 años, con granos en la cara y voz de Umbral ,en cambio Darte Vader acojona(palabras textuales ),creció sin padre,y por esto asegura que cualquier niño, por malo y borde que sea tiene que crecer con un padre al lado.
Dice que lo que más le apasiona es viajar por el espacio, pero debido a su enfermedad respiratoria y por prescripción facultativa se ha comprado un apartamento en Cullera, y allí pasa los veranos, pues lo malo de estar siempre en el lado oscuro es que va fatal para la salud, y lo mejor es que no tienes que andar cambiando la hora dos veces al año.
Le pregunté como entró en el lado oscuro,y me dijo que un día estaba por casa y llamaron a la puerta, eran unos tipos que decían pertenecer al J.I.L.O.( Juventudes del Impero del Lado Oscuro),él no quería saber nada de eso, pero su madre le dijo que no quería verlo todo el día tocándose los……………...(vagueando, vamos), así que ingresó en la organización, ya que su madre siempre quiso que se sacase una carrera, y aprendió a corromper, aniquilar y a hacer el mal, cuando alcanzó un nivel óptimo, se dedicó a la política.
El caso es que ahora está pensando en montar una academia del lado oscuro en Marbella y tendrá académicos bastante afamados entre ellos Pinochet y Fidel Castro, y parte del dinero que gane lo empleará en especulación de terrenos, “porque uno tiene su reputación” me dijo, y no puede perderla con donaciones a ONGS.


Estos días he recordado un tiempo en el cual, cada noche viajaba a Turquía, mí amigo Sol me esperaba en Ankara, y salíamos a pasear por sus calles, una noche pasamos por un bazar y vimos en el escaparate un pañuelo azul ribeteado en oro, Sol lo compró para mi, para cubrir mi cabeza cuando fuésemos a ver Kocatepe, fue una gozada andar descalza por la mezquita, sobre aquellas alfombras tan suaves y decoradas con motivos otomanos.

Otras veces íbamos a alguna teteria y hablábamos horas y horas frente a una taza de té (cai), y fumando narguilé.En Capadocia tomamos raki, allí conocí a Sukran, una amiga de Sol, él la describe diciendo: “es generosa hasta cuando recibe” y me contó que a Suk le encantan las cerezas.

En uno de mis últimos viajes Sol me hablo en tono melancolico,su estancia en Ankara estaba llegando al final, me dijo que aquella tierra y aquella gente tienen algo que te atrapa.

Sol volvió a su “campamento base”, así describió su hogar en España, pero su alma quedó atrapada en las calles de Ankara.


Hace dos días asistí con mi hijo a la última de las creaciones de un gran maestro,El sur, Ullate y su compañia reflejan de una forma mágica, la pasión, ilusiones y desamor, aderezado con música de los Morente, padre e hija.
Increíble todo lo que se puede transmitir con música y danza, increíble.

Cuando era niña la navidad comenzaba el dia 22 de diciembre, ese dia mientras escuchábamos la lotería nacional en un viejo aparato de radio de madera (porque una tiene sus años ya), mi madre y yo limpiábamos la cristaleria, y no porque esperásemos visita durante los días siguientes, simplemente porque siempre se hacia ese día .Ahora la navidad comienza después del encendido de luces del Corte Ingles (Tall Britanic), eso si, después de la semana fantástica.
Los días posteriores al de la lotería, en casa se hacían, polvorones, borrachuelos, empanadillas y salíamos a la montaña con mi madre para buscar musgo y ramitas de romero para montar el Belén (el de las figuritas), recuerdo aquellos corderos mas grandes que los pastores, y esos tres Reyes Magos medio descalabrados de tanto jugar con ellos.
Ahora los polvorones los compro del super, y no es lo mismo, pero voy con mis hijos a la montaña para recoger musgo y romero para nuestro Belén (de pin y pon), y hacemos los adornos para el árbol de navidad, de cartulinas de colores.
Es complicado conservar el verdadero espíritu de la navidad, con el consumismo tan arraigado y la superficialidad de los sentimientos, solo espero conseguirlo este año una vez más.
¿Quien dice que el tiempo pasado siempre fue mejor?, mi madre dice que el pan o la carne de ahora no son como antes, y esta en lo cierto, la verdad es que no encuentro nada natural ni tan siquiera interesante en un tomate de color azul, o un kiwi con sabor a platano, o manzanas del tamaño de una cereza.
Vivimos en un tiempo que yo denomino, del microondas, queremos todo y ya.
Comidas precocinadas, para ganar tiempo, aunque tengamos que prescindir del sabor, coches mas rápidos para llegar antes, aunque no podamos deleitarnos en el paisaje, casas grandes y vidas pequeñas.
La situación social actual, nos ha llevado a un feminismo mal entendido, y a unos extremos a mi entender, poco productivos para la causa incluso a veces faltos de racionalidad, véase la muñequita del la señal de paso de peatones en Fuenlabrada, que digo yo, si no seria mas justo para todos, que junto a esta señora se incluyese la figura de un varón, pero claro, el problema vendría a la hora de decidir que muñeco iría un paso delante con respecto al otro.

Con el léxico “tres cuartos de lo mismo”,el APA(Asociación de padres de alumnos),de toda la vida de Dios,ha sufrido un cambio y ahora se denomina AMPA( Asociación de madres y padres de alumnos),supongo que la "M" ha sido añadida, para evitar herir la susceptibilidad de algún colectivo altamente sensible a la ausencia de una consonante(como es este el caso),con las que se reconozcan incluidas en el concepto del termino ,y este es solo un ejemplo.

Tanto empeño debería ir enfocado a temas más favorecedores para el género femenino, como la igualdad salarial a igual trabajo, y la violencia de género, en todo el mundo y por pedir, las ablaciones en el tercer mundo,por citar algunas cosas.

Rummm....rummm.

Hoy me he despertado con el rugir de tres millones de motos, de todos los tipos (millón arriba, millón abajo).Que poca consideración, son las 12 de la mañana,¡¡¡hombre por dios!!!
Como todo lo que hace ruido, se han instalado debajo de mi balcón ,esto se esta convirtiendo en una costumbre, los moteros y moteras, están en cueros (coña), pañuelos al cuello, banderolas varias al viento, y quemando gasolina ¿pa que?, si ya me han despertado, ¡¡a si!!…….para que escuchemos el ruido de los motores.
Los que llevan entre las piernas las motos mas “ostentóreas”*, son los que pasean a relentí entre la gente, quizás por si alguno de los presentes no había reparado en ellos y en sus motos aun.
Entre el tumulto hay una chica en bikini, y botas de cuero blancas hasta las rodillas (con el frío que hace hoy), va posando de moto en moto perseguida por un cámara de televisión.Por la cantidad de hombres que la acompañan en el recorrido, imagino el tamaño de sus tetas, ya sabemos que cualquier evento del tipo que sea, no es lo mismo sin la presencia de una “niña florero”.¡¡¡Ya salió mi vena feminista!!!.



* Expresión habitual de Doña Maria, cuando se refiere a que algo es suntuoso, o excesivamente adornado.

Bacilo.......¿que?

Día 9/11, hora 8:00 AM, acudo a la ventanilla correspondiente del centro de salud con la intencion de pedir cita y ser asistida por mi medico de cabecera u otro medico , que me da igual ,vamos.
Después de esperar casi 30 minutos, pacientemente mi turno……….soy recibida con gran regocijo, alegría y alboroto (esto es coña), por una funcionaria que no puede mascar chicle y decir buenos días a la vez.
--¿Es urgenteeeeee?
--Mujer, no me voy a morir pero seria conveniente, que me asistan lo antes posible.
--Yaaaaa……pero si no es urgente no te puedo dar hastaaaaaa……………..el día 15 a las 9:30.

--Veras, tengo una gripe de tres pares, si espero al día 15, puede que entonces si sea urgente.
--Bueno, bueno…………pues para mañana a las 8:30.Siguienteeeeeeeeeeeee

Día 10/11 hora 8:30 AM, consulta de mi medico de cabecera.
Acudo invadida por un ejército de bacilococos, unas décimas de fiebre, nariz pimiento morrón y ojeras hasta los pies.
A la pregunta, ¿Cómo estamos? del facultativo, se me ocurren unas cuantas respuestas, pero me limito a describir mi dolencia, supongo que se interesa por mi salud.
Y cuando me pregunta ¿Cómo vas al baño?, aquí me descoloca y me hace dudar, creo que quiere saber si voy en patinete, o cojo el autobús.
Después dice ¿Cómo estamos del estomago?, yo estoy bien pero…………… ¿acaso quiere contarme lo de su ulcera?
Luego una batería de preguntas:
--¿tos?
--¿fiebre?
--¿estornudos?
--¿escalofríos?
--¿dolor general?

--Pasapalabra.ufffffff

Aparta su atención de mi y mis bacilococos, y rellena unas cuantas recetas.
--Un sobre cada ocho horas.
--Este jarabe cada cuatro horas.
--Y estas pastillas cada seis, si hay fiebre.
--Siguienteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

Cielo o infierno

Esta semana, y supongo que por la muerte de Paquito Fernández Ochoa, he escuchado por algún medio de comunicación frases referentes al concepto del cielo:
Lugar donde van las buenas almas, pertenecientes a personas de igual calibre.

Cuando murió mi padre, yo era muy niña mi madre nos decía a mi y a mis dos hermanos (chico y chica), que mi padre se había ido al cielo, esto no me ayudaba mucho, joer ¿no estaba bien aquí con nosotros? Lo que más nos ayudó a todos fue hablar mucho de él.

Ahora esto del cielo y el infierno me lo tomo (con todos mis respetos para los creyentes) un poco, bastantisimo a chufla.

Y de vez en cuando bromeo con mis hijos sobre el tema, les digo que yo quiero ir al infierno cuando muera, mí madre sobre esto tiene una buena teoría, la muy guasona, dice que el cielo esta lleno de niños y por eso ella ira al infierno, esto lo comparto y además hago unos añadidos, allí esta Bob Marley, seguro que lo pasan pipa bailando todo el tiempo reage, fumando marihuana y tomando cubatas para sofocar el calor.

Además esta el tema del menú, en el cielo la comida es más………celestial, huesos de santo, tocino de cielo, roscos de San José, pasteles de gloria, ufffffff, con lo que todo esto engorda.
En cambio en el infierno todo es a la brasa, mucho más sano, ¡donde va a parar!

¿Y el tema del sexo?, esta parte es muy importante si uno va a decidir pasar el resto de la eternidad en un sitio u otro. Es bien sabido, que los angeles no tienen sexo, ¡¡¡hombre por Dios!!!, y el infierno es todo puritito vicio.

Lo mire por donde lo mire no hay color, pasaré la eternidad en plan macrobotellón, eso si, calentita y con un menú muy sano, que también hay que cuidarse.





Cada día a la salida del trabajo, y para ahorrar tiempo, suelo ir hasta casa por una vieja carretera, la cual, a un lado y a otro esta abarrotada de almendros, es una gozada pasar por allí en marzo cuando los almendros están en flor.

Y es en estas fechas,en primavera, cuando de camino a casa, veo en la cuneta y siempre a la caída del sol, una mujer con la mirada puesta en la montaña, por donde se producirá el ocaso, viste de negro, y parece que reza, porque esta inmóvil, y sus manos palma contra palma, a la altura de la boca.

A veces, le acompaña una mujer mas joven, con el pelo largo, también vestida con ropa oscura, y un perrito blanco, pequeño, que corretea entre ellas, como reclamando la atención de las dos mujeres.

Cuando mi coche pasa a su lado, la miro, pero ella no repara en mí, esta en silencio, con los ojos clavados en la montaña, abstraída, como en otro mundo.

Con una sensación de deberes a medio hacer y una puñalada trapera en mi espalda incluida, acaba esta rara semana, con día de fiesta en sus medios.
Que no es que yo sea exigente, (en este caso, es mucho pedir) pero la mano echada, me vendría mejor en cualquier parte, que en el cuello, y no es por el amoratamiento de mi faz por falta de oxigeno, si no porque a veces todo puede ser mejor para todos, con alguna mano de mas.
Pero cosas como haber visto volar una decena de águilas junto a dos de mis tres chicos, saber que Yulka ya ha parido, y ver por la tele a esa beluga feliz junto a su bebé, le reconfortan y resarcen a una servidora.

Café con Woody

Nunca debí tomar café con Woody.
Pasé por una pequeña plaza donde la gente se sienta en las terrazas de los bares para charlar.

A veces voy allí con algún amigo, aprovechando la caída de la tarde, ese día paseaba sola ,de pronto reparé en él ,estaba sentado en una de las mesas de un pequeño bar,solo y frente a una cerveza,me acerque para saludarle y me invito a sentarme, después de pedir con voz temblorosa un cortado con leche fria,me presenté, así empezamos a hablar, él parecía cómodo con mi compañía y yo alucinaba, pensaba que en cualquier momento sacaría su clarinete y tocaría para mi, y la gente se acercaría a nuestra mesa para escucharle, pero en vez de eso, pedia otra cerveza y otra, me dijo que quería conocerme, que le hablase de mi.

Así, charlando estuvimos un buen rato pero el nivel de alcohol en su sangre hizo que volcase sobre el mantel todas sus miserias, quizá para imbuir en mi un sentimiento lastimero.

De pronto me vi sentada frente a un pobre hombre, al que yo admiraba, y pensé en el momento que le vi, allí sentado, aun sereno, y que hubiese sido mejor no haber aceptado ese café.

Hoy celebro algo especial, el día y la noche en que todo se paró en un lugar que no esta en este mundo, allí encontré paz y descubrí el amanecer mas increíble que podáis imaginar.

Este post es para ti, que hiciste desaparecer al resto del mundo, durante aquellos dos días.


Hay un universo
de pequeñas cosas
que sólo se despiertan
cuando tú las nombras
Todo lo que es bello
está esperando tu mirada
tengo una caricia
que sin ti se me derrama
Hay un universo de
pequeñas cosas
que vuelan sobre tu cabeza
si las soplas
Hay atardeceres
que no acaban de ponerse
hay un mar entero
resumiéndose en tu boca
(Alejandro Sanz, claro)

¿Y ahora que?

Después de helados y comidas provistas de un gran numero de calorías, el veranito me ha regalado en un alarde de generosidad, un par de kilos, que no es que me molesten pero ¿piensan quedarse a vivir conmigo toda la vida?, que mira que les lanzo indirectas,……parece que este vaquero queda estrecho, y cosas así pero no pillan la indirecta.
Mi amiga dice que entradas en una edad esto pasa, los kilos que se ganan cada verano, se instalan por tu cuerpo donde les viene en gana,y para toda la vida, y siempre es donde menos falta hace.
Y lo peor es que la navidad está a un tiro de piedra.
Espero que no se produzca en mi cuerpo el efecto llamada, y si es así, por lo menos que tengan la delicadeza de preguntar donde se pueden acomodar los nuevos inquilinos.
Al final tendré que ponerme a dieta,¡¡¡¡si ya veras tu!!!

Botones

Cuando era niña, me contaron que incrustado en mi piel tenia un botón, si como los de un mando a distancia o un microondas, este botón tenia nombre “el botón de la risa”y cada vez que me presionaban el ombligo se disparaban las carcajadas.
Ahora además de ese, tengo algunos mas en mi botonera, el botón del que quiero hablaros es ese que desata mi ira, ese que poca gente tiene la capacidad de saber presionar, pero he encontrado a alguien que tiene la virtud, destreza o yo que sé que, para convertirme en una persona desquiciada.
Que mira que cuando estoy en plan “arraso con todo” intento calmarme , respirar y sobre todo no hablar mucho ,pues me conozco y sé que después me puedo arrepentir de lo dicho, y ya sabemos que hay dos cosas que no se pueden recuperar ,la palabra dicha y la piedra lanzada (esto no es mío).
El caso es que estos días me he visto lanzando cuchillos sin hacer diana, y no es que apuntase mal, no, es que el tipo que presionaba el botón (osea,que me toca las narices), estaba tan ensimismado en su oratoria barata, y sus argumentos pueriles que ni me escuchaba, que mira que fui clarita, que mira que no me ande por las ramas, que fui a la yugular, y ni se dio cuenta.
Definitivamente este personaje es único.

De color rosa

Esta mañana cuando me he levantado, he echado mano de mi cajón de gafas, hoy me he asegurado de que fuesen las de color rosa, por eso de que todo es según el color del cristal con que se mira.
Estaba dispuesta a que hoy fuese un buen dia, o al menos mejor que el maldito lunes, del cual soy superviviente.
Pero cosas como el secuestro del fotógrafo Emilio Fernández, el ingreso de una niña de 11 años en el hospital, a causa de una terrible paliza, propinada por su padre, o el robo de armas llevado a cabo por eta (siempre en minúscula), hacen que acabes todos los días con las gafas gris marengo.

España paralizada

Y es asi,todo se paraliza cuando hay carreras de formula 1,y si ademas le sumamos un partido de futbol ya la cosa se complica.
Y a una que no le gusta ni lo uno ni lo otro, esta condenada al aislamiento, porque mientras hay fútbol o carreras no digas ni esta boca es mia, que ni plantándote en ropa interior delante de la tele te haces presente.
Así que preparo un par de cubatas, me armo de paciencia y me apoltrono al lado de mi chico con la esperanza de encontrar “eso” que hace que se paralice todo un país.
Acabada la contienda sobre el verde (jo,que bien me ha quedado esto) ,y con un cubata en el cuerpo,acaba este domingo de coches y futbol, (por fin) ,esperemos que no se vuelva a repetir en unas semanitas,pero siempre nos quedara la liga, las motos,el tenis,snuker ,ping pong o tiro al arco si hace falta.
¡Que paciencia Dios mio!
Hoy he recibido un mensaje en mi móvil, el texto terminaba con un escueto “Te quiero”, (vaya por dios), esto siempre hace ilusión escucharlo o leerlo cuando es una la destinataria de estas dos palabras que envuelven tantos sentimientos, ya sean de amor o amistad, y más si vienen de quien te tiene pillado el corazón, que no es este el caso.
Porque una, esta acostumbrada a eso de…..si tu lo sabes boba, no hace falta que te lo diga.
El problema viene cuando el remitente de tales palabras es alguien a quien no te une la amistad que espera de ti, cuando le ves después de la inoportuna misiva y se queda con cara de……a ver que pasa.
Tratar de explicar con buena cara y mejores palabras que no sientes lo mismo, ni nada parecido, es un tanto complicado, y colocar una barrera para evitar nuevas sorpresas, ni te cuento.
Vaya “diita” he tenido.




Todos los años, en la empresa donde trabajo, nos realizan unos reconocimientos médicos de lo mas rutinarios, supongo, que como en todas (o deberían ser todas) las empresas.
Hace dos años, en el examen medico, me hicieron varias pruebas, (ya digo, que como a todos), equilibrio, capacidad pulmonar, revisión de oído y vista, después unas preguntas de nada y ¡ala! ,a correr.
El problema llegó cuando me dieron en mano los resultados de este reconocimiento, no es que hubiese nada alarmante, no, el problema fue, que en una de las casillitas, la cual correspondía a la pregunta ¿haces deporte? , se leía……Tipo de vida: sedentaria.
Bueno…….. ¡hasta aquí podríamos llegar!, ¿mi vida sedentaria?, traté de no darle mas vueltas y casi llegue a olvidarlo.
Y digo casi, porque un año después, nos anuncian en la empresa que se van a realizar las revisiones anuales, y una que es muy coqueta se pone para ese día, ropa interior color “blanco roto ,osea de la muerte”,con el fin de ir presentable, porque el facultativo que iba a hacerme las pruebas era un bombón, morenazo con ojos azules “que te mueres”.
El examen iba bastante bien hasta que hizo la dichosa preguntita (que ya se la podía haber ahorrado).
--¿haces deporte?
Ahí es cuando yo, en plan Doncella de Orleáns contra los ingleses, me levanté en armas.

--No, no hago deporte, pero, ni se te ocurra poner en el informe que mi vida es sedentaria.

El hombre con cara de…. ¡ya estamos!, me dice que si marca en la casilla que no hago deporte, el ordenador por defecto, pone “sedentaria” en el informe.Y que si no hago deporte…..no hago deporte.

A lo cual yo contesto:

--Veras(en tono amenazante),mi jornada laboral empieza a las seis de la mañana y acaba a las once de la noche, trabajo diez horas en la empresa, nadie me ayuda en casa, ademas tengo dos hijos, que comen cuatro veces al día, comidas que hay que preparar, ensucian ropa como no te imaginas, el mayor juega a futbol, mas ropa y al pequeño le ha dado por estudiar Ballet clasico,y tengo que llevarlo a 35 kilómetros de este pueblo, para que baile.Y no,no hago deporte porque no tengo tiempo ni energías,—a estas alturas el bombón buenorro me mira con la cara casi desencajada y seguro preguntándose, porque escogió esta mutua para ejercer—

Y yo concluyo, mientras agarro mi bolso, al mas puro estilo Seis Dedos para salir:

--¡Así que ni se te ocurra poner que mi vida es sedentaria!

El morenazo tiene sus ojos clavados en mí, y sé que es para no olvidarme, y no por mi ropa interior “blacon roto, osea de la muerte”, si no para recordar dentro de un año, a quien no tiene que preguntar si hace deporte.

Cuando el informe medico llegó a mis manos, podréis imaginar que fue lo primero que miré, ahí estaba decidido si yo había ganado o perdido mi particular batalla, y……….en blanco, el tipo la había dejado sin rellenar, en fin, la cosa quedo, como diría el amor de mis amores, en “tablas”.

Mar adentro



En algunos de los blogs que suelo leer, encuentro poemas de esos que te ponen los pelos de punta, como escarpias o “carne de pollo” (según mi hijo), y yo, que soy culito veo, culito deseo, (esto es de mi madre), y en un arrebato de envidia “cochina” (de la buena), me planto delante del PC, con un café y la intención (fíjate tu) de transmitir sensaciones con palabras hermosas y que además rimen (casi nada).
Confesare que soy una negada para esto de la poesía, (para escribirla, claro), y después de un rato, dos cafés y tres párrafos, admito mi incapacidad para escribir nada medianamente coherente.
Así que desisto, y decido, que cuando necesite transmitir sentimientos con poesía lo haré “Por boca de otro”. (Mi madre otra vez).


Mar adentro, mar adentro,
Y en la ingravidez del fondo
donde se cumplen los sueños,
se juntan dos voluntades
para cumplir un deseo.

Un beso enciende la vida
con un relámpago y un trueno,
y en una metamorfosis
mi cuerpo no es ya mi cuerpo;
es como penetrar al centro del universo:

El abrazo más pueril,
y el más puro de los besos,
hasta vernos reducidos
en un único deseo:

Tu mirada y mi mirada
como un eco repitiendo, sin palabras:
más adentro, más adentro,
hasta el más allá del todo
por la sangre y por los huesos.

Pero me despierto siempre
y siempre quiero estar muerto
para seguir con mi boca
enredada en tus cabellos


Cuerda floja

Hace unos días, leí en los comentarios que se referían a un post de coco, que alguien se encontraba en la cuerda floja.
Recuerdo esa sensación…….. como el suelo parece que se aparta de tus pies, y las ganas de salir corriendo a la más mínima .El dolor en el pecho, y el agujero en el alma.
Recuerdo la forma de describir a mi psicólogo, lo que me revolvía cabeza y tripas,
“Me he perdido y nadie esta buscándome”.
Un día, bendito día, decidí salir de aquella espiral de desesperación y tristeza, el motivo aun no lo sé, supongo que mis hijos me recordaron que me necesitaban, así que planté una sonrisa en mi cara y escribí una frase en un lugar donde cada mañana lo debería leer,”Tu vales mucho”.Lo mejor es que acabé creyéndolo, y ahora sé que es verdad.
Hoy mi frase es…..”No permitas que nada ni nadie te haga daño”, y funciona.
Esto no me inmuniza del dolor, pero me recuerda que soy fuerte y tengo que estar bien cada día, por mí, y mis hijos.
Ojala esta persona y todas las que se encuentran en la maldita cuerda, encuentren una frase, un recuerdo, un lugar o un amigo que les ayude a bajar a tierra firme.

Hablemos claro

He oído por la radio que existe un tipo de medicina natural (oriental ,como no), que consiste en estar en permanente comunicación con tu cuerpo, por lo visto hay que mantener un dialogo constante para que, cuerpo y alma, estén en perfecta armonía.
Y es por eso, que me he propuesto hablar con mi estomago, sistema nervioso y cerebro.
Quiero hablar con estos tres tipos para pedirles explicaciones, por lo que me hicieron el sábado, y todo por pillar media merluza, deberian entender que después de la cena, con ambiente distendido y buena compañía entran cuatro o cinco copas, yo solo tomé tres,los hay rencorosos.
Creo que debieron cabrearse bastante conmigo, porque entrada ya la madrugada del domingo, no sabia si el mundo daba vueltas sobre su eje, o sobre el mio, y de lo que hizo mi estomago conmigo no voy a dar detalles, pero ya le vale, que para una vez que pillo una bolinga, hay que ver como se pone.
Por cierto un día de estos hablaré con mis patas de gallo, tengo ganas de decirles un par de cositas a la cara, bueno, a las patas.

Mas tiempo para mi

Hoy abro mi buzon y encuentro una carta, en la que en el sobre se me anuncia que van a ayudarme a mejorar mi vida, y que ahora voy a tener más tiempo para mí.
Vaya, seguro que estos han hablado con mi jefe y me van a subir el sueldo por las nubes (pensé yo).

Pero abro el correo y aparece…..Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, (redoble de tambor).


CHEF 2000

Olvídate de la cocina y dedica mas tiempo para ti, deliciosos platos sin saber cocinar (esa soy yo), limpio rápido y fácil.
Y llévate de regalo estos tres estupendos libros de cocina.


Vaya por Dios, para una vez que alguien quiere echarme una mano, me venden un aparato que no me cabe en la cocina con mil accesorios inútiles (intuyo), y además me amenazan con tres libros de cocina.
Virgencita, virgencita que me quede como estoy.

Molestenme si me disculpo

Cada año en septiembre y coincidiendo con el veranillo de San Miguel, llegan las fiestas de mi barrio, para disfrute de algunos vecinos y calvario de otros, claro esta, las fiestas son en honor del santo en cuestión,
Este año ha sido muy especial, se conmemora el aniversario de la patrona del pueblo y esto se une a la celebración del santo,y es por esto que la misa de campaña con la que se inauguran dichas celebraciones se organiza debajo de mi balcón,¿Qué habré hecho yo para merecer esto?.
A media tarde las vecinas mas devotas a la virgen se afanan en dejar la calle como un primor, el caos es inevitable, las hay que mandan, las que mandan a las que les mandan, y es que sin un orden jerarquico no se puede, oiga.
Después de mucho trabajo la calle queda de miedo, vamos que si no veo el proceso de transformación, pienso que me he ido a vivir a la selva amazónica.

Ya entrada la tarde, con sonar de charanga, en ordenada y emocionada procesión, hacen su entrada a la parroquia improvisada sobre el asfalto de mi calle y debajo de mi balcón, todo un sequito formado por palios con costaleros, cura, monaguillos, banda de musica, y gente del barrio (No hay representación del ilustre ayuntamiento del pueblo, vaya por Dios).

Para cuando todo este grupo ha llegado, las sillas puestas ordenadamente filas tras fila, están ocupadas, (desde hace ya un par de horas).Así que la gente se mete por donde puede para escuchar la misa y yo hago lo propio en mi casa, para ver la tele.

Volumen de televisión a 25, imposible escuchar nada, así, que decido salir a mi balcon, y desde allí asistir a la Santa Misa. (Ya que me la han puesto tan cerca….)

Recordé cuando era niña,y mi madre me mandaba a misa todos los domingos, me acompañaban mis dos amigas M y CH,entrabamos en la iglesia y nos acomodábamos en las ultimas filas, desde allí cada una intentaba pasar el tiempo los mas ameno posible,mi amiga M,debia guardar silencio y escuchar atenta, pues de vuelta a casa debería explicar a su madre de que iba el sermón del señor cura,CH y yo lo teníamos mejor, no teníamos que demostrar que habíamos entrado en la iglesia,CH,se dedicaba a contar las veces que el señor cura párroco decía…….Queridos hermanos……..Y hacíamos una comparativa con las semanas anteriores.

Yo para hacer el tema mas llevadero comparaba la misa con un telediario, el sumario eran los primeros rezos, el desglose de las noticias era el sermón, después venían los deportes y el tiempo, darnos la paz y la comunión.
Y con las mismas y acabada de misa, nos íbamos a ponernos ciegas de chucherias, pasando antes por casa de M para que soltara todo lo que llevaba en la cabeza antes que se le olvidase.
Y sin darme cuenta ha terminado la misa de campaña, y ahora sin orden ni emoción, la gente se marcha, eso si, esta noche tendremos verbena hasta muy entrada la noche,amenaza el tipo del microfono, y.... ¿adivina debajo del balcón de quien pondrán el escenario?

Clara................

Clara, está sola con sus cuatro hijos, viven con un sueldo,(el de clara) y la manutención “cero” de su exmarido.
Clara pesó hace años que con la separación llegaría la paz.
Pensó que la orden de alejamiento, pondría fin a las agresiones, tanto físicas como psicológicas.
A Clara le da miedo salir a la calle, esta amenazada de muerte.
Teme que te acerques a ella, sabe que si lo haces, tu también estas amenazado.
Clara tiene rostro y yo lo he visto, esta aterrada y se siente sola.
Ella es la victima, pero no tiene libertad, como en tantos casos.
Vivir no debería ser tan difícil, hay tantas personas que sufren injusticias…….

Pon un pedante en tu vida

¿Como me ha podido pasar a mi?,¡a mi ¡,yo que he empleado tanto tiempo y empeño en construir una muralla a mi alrededor “contra invasores”.
El caso es que el tipo en cuestión irrumpió en mi dia a día, así, de sopetón, con redoble de tambores y aplausos, vamos que solo le faltó extender una pancarta delante de mi con la leyenda “estas de suerte monina, he llegado a tu vida”.
Este personaje se empeña en ilustrarme en todos los campos, si hablamos de la política local, su verborrea me aburre, hasta el punto que no disimulo el bostezo.
Si la charla deriva en la cocina,¡ horror!, él prepara los mejores platos, pero es su madre y solo ella quien cocina como los mismísimos angeles.Vaya por Dios, y yo que pensaba que la tortilla de patatas de mi santa madre no tenía competencia.
Si tienes un pedante en tu vida, te aconsejo que nunca, osea jamás de los jamases introduzcas en la conversación “el vino”, aquí es donde un pedante se encuentra en su terreno, yo de vino no tengo ni la menor idea, solo sé si me gusta o no, pues mi pedante me habla de añadas de vinos excelentes, y además se vanagloria de su ilustracion, quizas porque advierte mi ignorancia y se cree en la obligación de iluminarme.

Me cansa……………..este tipo siempre tiene, mas y mejor que tu,vamos, que si tu le cuentas que tienes un cáncer terminal y que tu esperanza de vida son tres meses, él te responde ………………yo voy a morir en …..5…4…3…2….

Inshalam* encuentre a alguien que le resulte mas interesante que yo, que escuche sus disertaciones y de una vez aparte su punto de mira de mí, estoy agotada.



*Inshalam: Ojala

Cuentame un cuento

Yo, una vez fui cuenta-cuentos, aprendí de dos “cuentistas” fabulosos, ellos me enseñaron que los cuentos se cuentan en voz baja y tono calido, dejando espacios, me contaron que hay que mirar al espectador a los ojos y sonreír todo el tiempo, que había que situarse en un plano mas alto, cosa que nunca hice, me encantaba sentarme en el suelo entre los niños.
Durante un año conté cuentos a niños y niñas de cuatro y cinco años, con ellos aprendí muchísimo y cada día yo era uno de ellos.
Hoy he sacado aquellos cuentos y he recordado a los niños.He releído a Elmer, el elefante de colores,de David Mckee, (mi preferido), y he recordado a Cristina, aquella carita será difícil de olvidar…………… Yo una vez fui cuenta-cuentos.

Perdonen las disculpas

Este blog ,es consecuencia del anterior ,ese que según “V”,uno de mis compañeros de trabajo ,arremete sobre el genero masculino sin piedad,(Dios me libre)
No nos pongamos tragicos ,la cosa no es para tanto ,o almenos mi intencion no era esa.
Siento mucho haber herido la sensibilidad de “V”,y es por esto que deseo poner en conocimiento de todos y que conste ,que “V” nunca mencionó el sexo cuando me habló de su formula para dejar el tabaco.
Será la excepción que confirma la regla(esto creo que no ayuda mucho).
Si es cierto que algunos hombres,(quiero pensar que la mayoria ),no siempre piensan con el pene ,pero me reafirmo en que sois mas directos ,nada de tapujos ,cosa que agradezco.
Mi mejor amigo es un hombre ,mire usted por donde.

PD: “V” te invito a que dejes tus opiniones en el espacio reservado para tal efecto.
Muchas gracias
La decisión esta tomada, esto es lo mejor que voy a hacer por mi en los últimos meses, y que conste que lo hago porque quiero, me da la gana y nadie me obliga, no me siento presionada porque no me dejen hacerlo en lugares públicos ni privados, ni por los anuncios de la tele, que ya les vale, ni tan siquiera por consejo de mi neumóloga o de mi cardiólogo, que mira que ponen empeño.
El caso es que después de deliberar por largo tiempo la fecha exacta para dejar de fumar, he llegado a la conclusión que Octubre es el mejor mes, (Dia aun sin determinar).
Solo me queda saber por qué voy a sustituir el tabaco, he preguntado a amigos, amigas, gente del trabajo y aunque en general sus respuestas no me sirven de mucha ayuda, han sido bastante curiosas, y alguna muy interesante, estas las puedo clasificar en dos grupos, uno ELLOS y otro ELLAS, (todo un clásico).
Primer grupo,Ellas:
Las mujeres me aconsejan que para aliviar la tensión o ansiedad producida por la falta de nicotina en mi organismo, sustituya los pitillos por chicles, parches, pastillas, fruta, zumos o agua (o todo a la vez).
A ver……..lo primero no me convence demasiado, no me apetece masticar un chicle que sabe a rayos, llevar pegado un parche me haría pensar que he degenerado en un neumático pinchado y engullir pastillas de dudosa procedencia y que además no sé su composición, contraindicaciones, y efectos secundarios, con exactitud, me crearía tanta ansiedad que necesitaría un cigarro después de cada toma.
La opción de las más sanas, fruta, zumos o agua, es una posibilidad que prometo plantearme en serio.

Segundo grupo, Ellos:

Los hombres son más directos,
-Déjate de chorradas y pega un polvo cada vez que te apetezca fumar.
Esta opción es atractiva………….¿verdad? el problema esta en encontrar un hombre que aguante mas de 10 polvos al dia,y esto durante semanas……meses…….años……….

Tengo la fecha, el sustituto, las ganas y el empeño, nada puede follar,perdon....fallar,(en que estaria pensando)

Por cierto, yo tampoco aguantaría mas de diez polvos diarios, que una ya tiene su edad.

Hoy no es mi dia

Hay días que todo sale mal, días que hasta te apetece ovular un rato, por eso de que….¡ya que estamos!………….,dias que puedes asegurar que nada te puede salir peor,pero como por arte de magia,o por influencia de la alineación de los planetas mas negativos o vaya usted a saber por que, la cosa empeora y entonces es cuando te abandonas y dices, que me echen lo que quieran, que hoy no es mi dia.
Que digo yo que ya podrían administrar los desastres por eso de poder tener un poco de estabilidad emocional (leyenda urbana).
En fin mañana será otro día, (seguro), y esperemos que los planetas aparten su vista de mi, que de tanto ovular me duele la cabeza (por si faltaba algo).

Eramos pocos..............


Mi abuela tiene un bebé,si como lo oyes,a sus 93 años tiene un niño de unos 300 gramos,de manos y piernas de plastico y relleno de algodon,el parto no fué nada doloroso si no contamos con el berrinche que agarró una de sus 18 bisnietos cuando rapto el muñeco que hacia unos años le regalaron los Reyes Magos.
Mi abuela le acuna, le besa sin parar los mofletes, le arropa,le canta,casi tengo celos de ese tio nuevo de plastico que me ha salido,porque mi abuela no sabe como me llamo yo,que digo que con 42 años que tengo ya es para que se acordara.

Yo le digo:

Abuela ¿sabes quien soy?,
Ella me mira con esa carita que tiene y me dice que no.Pero si le pregunto como se llama mi tio de plastico y algodon siempre se auerda de que su nombre es Antonio,puedes preguntarle mil veces siempre se acuerda.

Por cierto Antonio se llamaba mi abuelo.

Muy buenas

Soy porbabor,extraño nombre ,pero el jodio chisme no me permitia ninguno medianamente sensato o decente,he de confesar que me he autoasignado nombres(nicks) peores que este.
Esta es mi primera publicacion,y reconozco que esto, ahora que me pongo me asusta un poco.
En voz baja,porque es como mejor se cuentan los cuentos y se cantan las nanas.
Volveré...........y no es una amenaza.